地上各色各式的光太氾濫，天上的光反而容易被忽略了
最近聽到總會長牧師的分享讓我思考了許久，牧師在深刻禱告後內心得到 神賜下的體會：「讓你們各自喜歡的事物象徵我，如此看待吧！這樣才不會只喜歡物質，而是會想著我來喜歡。這是因為要這樣才能透過『看得見的事物』來思想、對待並愛『看不見的存在──三位一體』。」
當下我感到很困惑──身為基督徒，最喜歡的不就是 神嗎？怎麼能拿這些普通的事物跟 神相比呢？
之後在禱告中捫心自問，不得不坦白說──自己確實還無法做到把 神和主放在第一順位來度過生活。想吃的時候顧著自己吃，疲倦的時候會想做自己覺得可以放鬆的事，遇到問題時會習慣且急於按照自己的判斷來解決......真正跟主討論並得到回應後去做的事屈指可數。
時光流逝、年歲增長並不可怕，但若在這當中都沒有留下值得一再回憶的事，那就只是「呼吸」就過去的歷史。
最近聆聽到關於「時間」的證道，而我剛好進入人生第26年來倒數所剩不多的二字頭生涯。如果簡單劃分我的大事年表：在母親經歷車禍後的12~13歲才開始思考人生並看清現實，國高中時期真是沒什麼好說的磨難與消極，在指考後去到教會，不斷學習聖經並在生活中驗證「到底是神說的對？還是我想的有理？」並在受洗後迎接到19歲生日，第一次與家人以外的弟兄姊妹度過，至今仍印象鮮明。
不過更重要的是──然後呢？
你的心跳與我的心跳共鳴著
每一次的呼吸，每一次的悸動，都將我們緊緊相繫
即使還無法看到你、擁抱你，但上天奧妙的創造
使我們從最初就親密無間、不可分離
你的出現，會是我生命中最璀璨的時刻
縱然我肉體消逝
卻會活在你的細胞中，繼續微笑陪伴你
直到歲月盡頭......
從小每當有人問我關於結婚的話題，我的答案除了「絕不」就沒有其他選擇。因為親見過前一輩婚姻的裂痕，在我幼時認知裡的愛情與家庭沒有美好的，甚至極可能變成終生難逃的牢籠，所以我曾經很認同「婚姻是愛情的墳墓」，不過我會再加上一句「愛情也是人生的糞坑」。
不過當接觸的人事越多，想法也隨之微調。比如不是所有雄性存在都是混帳，也是有思想成熟且懂得尊重的男士；不是所有父母都會吵架並對立，或把子女壓制地透不過氣。雖然沒有非常理想的婚姻與家庭，但至少不全是天下烏鴉一般黑。
以前常有人說：「等你成為父母，就會知道怎麼當父母。」但這就像平常不讀書準備，卻說「等到考試你就會知道怎麼寫了。」這樣真的沒問題嗎？
老實說，我媽媽不是理想類型的母親──外貌就不用提了，氣質是根本不存在於她身上的東西。或許聽力不好的關係，講話會不自覺越來越大聲。個性過於直接不太會顧慮別人心情，容易口不擇言而刺傷到人。有時需要冷靜判斷問題，卻會被影響變得情緒化且無理取鬧......
但如果有人敢在我面前批評媽媽一句話，我必定會翻桌──因為沒有人會像我母親那樣為了給我最好的，像傻瓜一樣拚命努力。
同樣的，我也無法忍受任何人任意論斷我的教會和國家，即使有那麼多不足，但仍是孕育我生命的所在，我的母鄉。
之前聽說有實驗對植物進行兩種培育，同樣澆灌與照顧，對一株植物總是稱讚和鼓勵，另一株植物則不斷責罵，最後前者長得非常興盛，後者則乾枯了。我想這樣對待的態度對於所處的環境亦然，但不是要虛情假意的頌揚，而是比起沒有實體給予幫助只是不斷刺痛處到讓人灰心放棄，更要看著優點來支持並協助改善弱點，我覺得這樣是更有意義的。
身邊的人因著各種因素來來去去，本以為早該習慣了其實只是自我催眠，但比起過往認識的人，教會許多弟兄姊妹算是僅次於父母，陪伴我成長最久的人，對此感到很安心與感謝。
只是面對離別還是會有些捨不得。
是可以這樣選擇：確保自己衣食無虞，持守好基本信仰來聚會，不違背話語來生活，只要花心思在自己身上，就這樣走到壽限......感覺不難達成，可能還比較輕鬆。
不用為擔任使命遇到的界限感到挫折
不用為事工發展的停滯心焦情急
更不用為他人的不了解鬱悶
但是
不願放開對未來可能性的固執
不願放著天的旨意因根性蒙上灰塵
更不願看到期待與笑容從主的臉龐失落
如果這是自己僅有所能為了主所做的一丁點
這理由應該就足夠擺上性命
直到沙漠湧出血淚的江河
小學時有次和家人出遊，途中媽媽想幫我拍照，父親急性子要趕路，催促之後或許無心地說了句「醜死了！」之後我就不再給人拍照了，就算不得已要拍也是擺一張臭臉......唯一記錄我國高中生涯的照片只有畢業照。
這一、二年發現有很多事都不記得了，記得的盡是些難過的、生氣的、痛苦的事......真希望能把腦中的記憶按個Delete來清除掉！
但每當我看著教會拍攝的影像紀錄時，就能想起「原來有發生這樣好笑的事啊！」「那時候真的超感動的~」「之後還有沒有機會可以再有這樣的經歷啊？」
看過武俠小說的人多少都想學會飛簷走壁、不需要付車錢就能到處趴趴走的輕功；或是遇見有一位不論遭遇多少患難都不離不棄的絕代佳人；抑或不須承擔任何義務責任，只憑俠士身分走遍大江南北。
古裝武俠常有的模式：闖蕩江湖、遇見摯愛、歷盡風霜、退隱江湖。
不管習得多高強的武功，還是擁有多少人崇敬的聲譽，最終只會想與生死相隨的愛人攜手遠離塵囂，不問世事──看起來好似最佳的結局，但卻是現實中難以達成的想像。
直到國中才敢一個人出遠門──不過最遠也只到捷運能通到的地方。每逢週末就規劃好時間，背著背包前往捷運站，看著站表選定目的地後出發。
有時去年輕人很喜歡逛的西門町、地下街，因為身上沒什麼錢所以只能到處看看而已，但滿常遇到有些纏人的募款人士。若經濟許可時，找一家舒適的咖啡廳，看著租借來的奇幻小說或是寫作業，甚至是去看場電影。
很喜歡可以一個人想去哪就去哪，把許多煩惱拋到腦後，自由不拘束的時光──即使只有短短幾個小時。
每個人都滿想要自由的吧？但現實中無法避免被許多事物綑綁，不論是經濟、家庭、學業、工作等等都是，無法輕鬆自在來生活，所以我們期待找到當中的「小確幸」──一杯好喝的咖啡，一封帶來好消息的短訊，或是一個美好的畫面。
「你讀中文系出來能做什麼？」大學時期常被人這樣問，不論是出於關心，還是嘲弄。
有時我會用盡各種言詞反擊，有時則會沉默不語──因為我真的不確定未來到底要做什麼。
因為在更早之前，我甚至連自己能活到幾時都不敢確定。
平常沒有關注新聞媒體的習慣，而一旦看到一些沉重的事件後，心中籠罩的陰影往往要透過很多禱告才能調適回來......多少可以體會到，為什麼聖經中的耶利米先知會傾盡一生不斷為民族流淚悔改，因為親身處在國破家亡的時代，而且很清楚知道會遭逢患難的原因，終究源於自己民族的咎由自取。
觀看最近的太陽花學運，不敢對這些事件下怎樣的判定，但有一點讓我產生油然而生的敬意──這群年輕人懂得憤怒。
基督教不是教導愛人如己嗎？怎麼會允許憤怒呢？在聖經中有提到耶穌看見攤販在聖殿中進行買賣，立刻翻倒他們的桌椅，將他們趕出去，說：「經上記著說：我的殿必成為禱告的殿，你們倒使它成為賊窩了。」
太衛王年幼時看到高大的歌利亞敵軍污辱耶和華 神的軍隊，奮不顧身去地向對方挑戰，因著 神的同在而戰勝。如果僅是因著自己的情緒起伏而生氣，是傻瓜的行為；但若見到所愛之人受到傷害，還故作理性去評估，這樣的人如同死人。
最近，突然想起二舅的臉龐，伴隨著心中淡淡的遺憾，試圖要從模糊的記憶庫喚出什麼。
在我進入小學以前，二舅在家中住過段日子，我很喜歡跑去二舅房間找他玩，印象中他從未發過脾氣，總是微笑對待我。因為他有攝影的嗜好，在當時還在用底片的時代，二舅有很多「黑色小卡」，拿起來透光看，就可以看到其中的形象，後來才知道是二舅做來投影的。現在想起，覺得二舅對我來說，是比爸爸還像爸爸的人，比起親近爸爸，我更喜歡去找二舅。
如果二舅沒有在我小學時猝然早逝，或許我會把很多很多，連對父母都沒講過的事情都跟他述說；如果他還在，是否能以著他的智慧來教導我，讓我變成更不一樣的人？無論如何，他都是我人生中，少數佔有重要一席之地的存在。
腦洞創作 (5)